小学的时候，刚刚认识一些字，在我的房间里有一个大大的书柜，里面摆满了母亲的言情小说和父亲的古今历史传奇，还有很多本子和小册子，以及父母年轻时的相册。我一直觉得那个大书柜里一定藏着很多很多的故事，于是常常东翻翻西看看。有一天发现了一个笔记本，是父亲的，那个本子现在已经找不到了，我只依稀记得其中几篇的内容大概是这样的：
“他今天终于会走路了，走得还不快，从门口走到了客厅，虽然只走了六七步就摔倒在地上，但是大家都很高兴。我赶紧把他抱了起来，看着他的样子，想着他的未来。”这里写的小朋友便是我。在那个照相不算发达，也没有视频的年代，文字成了记载成长的唯一途径，我从来没有问过父亲当时的心情和想法，又打算写给谁看。
年少轻狂，不太懂为人父母的辛苦，总羡慕别的小朋友为什么有这个有那个。有时候母亲不给买零食，我就好像世界末日一样号啕大哭。现在还会偶尔想起关于零食的片段，只是随着怀念的时间越来越长，有一天才猛然发现，原来在这个世界上并不是所有的东西都会永远拥有，比如身边的人。
我有一个舅舅，算是母亲家族的骄傲，年轻的时候英俊帅气，早早去当兵，在武汉有一份不错的工作。我和舅舅见面的次数不多，每次他来小镇探望我们，我都觉得他很神秘。舅舅总是笑呵呵的，在我看来他好像从来都不会发脾气。舅妈是个很典型的小市民，每到过年，舅妈会当着全家人的面给我一份“意思意思”的压岁钱，但舅舅不一会儿就在阳台、厨房等一切能见到我的地方再偷偷塞给我一个红包。小时候我以为压岁钱只是买零食，长大后才了解那是舅舅对母亲以及我们这个家庭的期望和承诺，钱不多，情意在。
毕业后来上海工作，有一天母亲说舅舅病了，有空回来看看，我随口答应下来又继续忙工作。秋天的夜里，母亲打电话给我说舅舅走了，都已经入土了，因为怕耽误我工作便没有告诉我。电话里母亲没有哭，寥寥几句，我的心却像是刀割一样，挂上电话就泣不成声。
我第一次发现，原来我以为会一直存在的神秘坚强的生命，竟在你不经意间便悄无声息地走了。
写完第一本书后，我做了几件事情，和旧的感情告别，在上海最炎热的夏天。那种撕心裂肺的难过让我不知道如何再去恋爱，或者说是忘了如何去爱一个人。接着面临的是搬家，在8月的烈日下找房子，然后重新买家具、布置新家、开通宽带和水电气。从这一次搬家开始，我有了努力赚钱买房子的念头。以前我觉得租房子过也很不错，但这次，我害怕了，怕的不是生活拮据，也不是没有人爱，而是害怕这种居无定所的漂泊。我想对于大多数和我一样在异乡工作的人来说，这似乎是早晚都要面对的现实。
10月，我去土耳其旅行了半个月，长途飞行、异乡、失眠、单身似乎一直是这10年间的话题，在土耳其的旅途里也不例外。有一天在爱琴海海边的小城市，我爬到山顶看夕阳落下，不远处有少年吹着口琴，琴声忧伤而缓慢地伴着海风轻轻一吹便消失殆尽了，太阳在海岸线上缓缓落下，10分钟后这些美景便被大海吞没。我努力地朝着山下奔跑，以为可以抓住最后的余晖，但跑到了一半便跑不动了，坐在岸边的我突然发现原来就像是追不上的夕阳，在我们生活的时光里你什么都抓不住。
20多岁的时候不经意之间许过3个愿望：去一次布拉格，写一本书和好好地谈一场恋爱。我从来没为这3个愿望努力过，一直到我去年出版了那本《去，你的旅行》后，我才发现，愿望也许并不太遥远，爱上一个人，然后准备10月实现布拉格之旅，此时的旅行已经没有了任何目的，我们只是要享受其中。
离30岁已经没有几天的时间了，如果可以，我想偷一部时光机，去看看那些我不曾有机会再见面的亲人和朋友，去对那些我爱过又没有在一起的人说一声“对不起”，去做很多事情，可是，我们谁都不曾得到这样的一件东西。趁你还未老，趁时光还在，就让我们继续做梦吧，继续相爱吧！