误会
某男抱了一大堆文件在车站等车，看见一美女，此女不光人长得漂亮，气质也很好，看着很有亲和力。他犹豫了一阵子，大着胆子走过去搭讪：“你好。”
美女看了他一眼，从他手里拿了一页文件，走开了。他呆了一会儿，大叫：“美女，等等，我不是发广告单的……”
看看娃
某学校是个封闭学校，学生想出门，只能在晚上偷偷出去。有一哥们儿晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师。
这哥们儿急中生智，大喊了一声：“干吗的？”
查夜老师当时蒙了，喃喃地说：“我查夜啊，你干什么的？”
这哥们儿说：“哦，我来看看娃！”扭头走了！
空调
一群同学去老师家聚会，学生时代沉默寡言的小明成了聚会的搞笑主角。他讲了好几个冷笑话，大家直喊冷。一位同学说：“小明啊，你现在简直就是一台空调。”
小明伸手对他说：“那你快点交空调费。”
老师笑着摇了摇头说：“小明啊，你真是变贫了。”
小明听了更乐了：“老师就是老师，看得比你们更仔细，我就是一台‘变频’空调。”
换位
阳光灿烂的一天，一对情侣上了一辆公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她轻轻地推了推男友，男友摇了摇头又坐回原来的位子。
过了一站，车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
扮酷
某男穿衣喜欢把领子竖起来，他认为这样很酷很有型。一天，他搭公交车，站在一对母子的旁边。小孩看了看他，小声对妈妈说：“天气这么热，这个大哥哥为什么把领子竖着啊？”
妈妈笑了笑，没说什么。小孩想了想说：“我知道了，他和我以前一样洗脸不洗脖子。”
饭好吃
某男到朋友家吃饭，朋友的老婆亲自下厨做了几个小菜。吃饭时，他想给女主人说几句好听的，但几盘菜都做得实在不怎么样。
他觉得饭倒是很香的，就问：“这米是哪儿买的？”
朋友老婆说：“就在附近那家超市买的，你觉得怎么样？”一他连忙点头说：“很好，吃起来很香，口感不错，嫂子真会买东西。吃这饭，菜都要多吃几口。”
怎么回事
有同学去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：“小伙子，你不要紧张啊！”
此人说：“我不紧张。”
面试官又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！”
此人莫名其妙：“我真的没有紧张！”
面试官怒了：“你真的不紧张？”
此人；“我真的不紧张！”
面试官：“不紧张你坐茶几上千吗？！”
送什么
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！”
周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服。”
男生C说；“等我有了钱，我给你送吃的。”
女生D说：“等我有了钱，我送用的！”
猛抬头，见大家正一脸期待地望着我。
我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了，只好说：“那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！”
浪漫
婚后，妻子天天做饭，做烦了。
这天，她故意将饭煮得半生不熟，将鱼烧成黑炭似的，以提醒丈夫不要总是坐享其成。
丈夫一见饭菜上桌，猛地将妻子抱在怀里，说：“谢谢你制造的浪漫，让我终于找到了新婚的感觉。”
客观认识
学生问老师：“老师，您对裸体问题怎么看？”老师说：“对这个问题要客观认识，画室内为艺术，洞房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，柳巷里可定‘流氓’，大自然属回归返祖。”