此刻你已经睡着了，有些轻微的鼾声，前几分钟你还在为让我早点睡操心。
看着你疲惫的脸庞，我突然就想起今天早上，我急于出门，找不到口罩，嚷着这是你放的，怎么不知道放哪这样的话，你一下子生起气来，你经常因为我的这样的推卸责任而发脾气，你说你做了那么多反倒不讨好。我不知道该怎么回，没有听你继续说，转身走了。因为我自己已经意识到是我太不像话了，我总是很容易急躁，一急就暴躁起来，仗着你对我的宠爱肆无忌惮。有时你也会气得掉眼泪，这让我一直很难过，我一直都在试着缓解我暴躁的脾气。
我们吵架的内容大多是你不理解我的想法，你强加给我的东西让我觉得很反感，为此我经常忍不住朝你发脾气。其实，我也知道，让人理解本就是一件很奢侈的事情。我也明白这些年你改变了很多，你渐渐接受我喜欢的歌手，我喜欢的作家，你渐渐接受我一大箱一大箱地买书，接受我熬夜写字，你不阻拦我去追求我想要的，你只是让我写字要注意眼睛，早点睡觉。这对于不爱看书的你，做了多大让步，我知道。
我想跟你说，自己选的路虽然难走，但是请给我一次机会，让我在这条路上披荆斩棘，为自己所热爱的奋斗一回。不试又怎么知道结果呢。
我总是想要出去闯荡世界，你拗不过我，会放我去一些近的地方短途旅行，可是我每次回来就一堆病，不是发烧就是别的什么，你忙里忙外地照顾我，宽慰我，告诉我这个病会很快好起来。你因此瘦了十斤，还长了很多白头发，脸色蜡黄的你像是生了一场大病。病好以后我胖了好多，但你比我还轻了，一个星期不到瘦了十几斤，朋友都说不可能一下子瘦这么多啊，他们让我带你去体检一下，只有我知道，你是累的。
生病的时候我也会埋怨自己，自己不争气的身子总是惹出很多祸端。整天想着走南闯北，整天想着自由，漂泊的生涯，却没有能力照顾自己，这样的我又如何去漂泊呢？你的担心是有道理的。可是吃了苦头的我仍是好了伤疤忘了痛，还是一次又一次地想要出去看世界，跟你闹了一次又一次，你想尽办法说服我，让我不要出门，因此好几晚没有睡好。可是你知道我要是不走，要是不去做，我的梦就破碎了吗？为此我也流了好几晚的眼泪，常常哭着哭着就睡过去了。
你并不明白我这颗走四方的心，你的心是赤诚的，你想让我把身体养好再做打算。你好话说尽，最后我说好。那个时候，我听见我自己的心碎成玻璃碴。现在想起还是想要流泪。
可是，我多怕，青春不等我啊！
冬天你帮我洗所有的衣服，怕我的手长冻疮，可是没洗衣服的我还是长了冻疮，你看着心疼说，衣服都帮你洗好了，怎么还生啊？一边说一边捂着我的手给我输热气。
这么多年，你对我的好我都记得。我却从未对你说过一句爱。因为我觉得矫情，我一直想的是以后能服侍你，陪着你在明晃晃的太阳底下聊天晒太阳。
我总是借着缺少父爱，打着这块牌子横行霸道十几年，躲过了不少责罚和批评。其实，你并没有少给我什么，爱，你加倍地给我了，物质上也不算差，我有时觉得，我过得比有父亲的孩子还要好。
你也许没那么有文化，也许没有那么年轻漂亮了，也许没那么懂得表达爱，但一切我都知晓。
爱是一点一滴，爱是最恒久最珍贵的岁月。
你的鼾声越来越大了，好梦妈妈。